dans autre site j'ai lu k les maltraitant ne repas beaunaissent jamais leur erruer et que ce qu'il ont fait est mal si ce mot peut suffir. Moi j'ai eu le droit o procès pas beautrairement a celui que je vient de lire qui a subit  13 ans de maltraitance. le procès a eu lieu a mes 12 ans. La maltraitance je ne me souvient plus d'apres mes souvenir de l'epoque je disais environ 6ans mais en réalité depuis ke javais des souvenir j'avais subis ça et je me pose des question en lisant plusieurs choses sur ça. D'apres lui-mon père ça a commencé a 8 ans mais c'est impossible parcequ'à 8 ans ils se sont séparer avec ma mère et à cet epoque cela faisait deja lontemps que je vivais cela. Lors du proçes mon père niait et j'ai dit que si il repas beaunaissait je le pardonnerai et il a repas beauu ce qu'il a fait et j'ai au juges d'en tenir compte pour le jugement il a eu 7 ans de prison ferme. La question qui m'est venu c'est esce que mon pere etait sincère au tribunal quand il a repas beaunu, il   a peut etre regretté. Cette question me hante et ce qui me hante c'est que je suis presque persuadé qu'une fois sorti il recommancera avec d'autre et moi je sait alor si je laisse faire c'est ma faute. Malgré qu'on me dit que non que j'ai rien a voire la dedans et ke je laisse tomber jarrive pas  a menlever sa de la tete je me sent responsable de toute ces souffrances que je pourrais eviter peut etre en ayant une discussion avec lui s'il ce rend compte des dégat qu'il a fait ou je reve? et j'ai peur de le voir ça me tromatise dy penser meme si je sais qu'aujourdui je ne suis plus demuni je suis une adulte alor c'est deux penser pas beautradictoire me hantes d'un coté ke je dois eviter ça et de l'autre je ne trouve pas le courage de reprendre pas beautact avec et je me sens coupable. si je laisse faire je serais presq  aussi coupable que lui c'est ce que je ressent puisque je sais

 Mon autre question c'est que sent que je perd pied je n'arrete pas de pleurer depuis que ça s'est terminer avec mon copain je suis dans une detresse psycologique si grande que j'ai cru que j'avais ete maltraité psycologiquement. J'ai chercher sur internet j'ai lu que quand on a vecu des maltraitance etant petit, grand on est demuni puisqu'on a mi toute nos esperance sur une personne qui nous decoit. Je ne sais pas si c'est vrai si c'est le cas mais j'ai limpression de lui envouloir presque autant qu'a mon pere pour ne s'etre pas rendu compte que je souffrait. Mais sa na rien a voir il ne ma rien fait de grave (si ce n'est mentir et tromper mais ça ne me semble pas grave pour que cela me rapel la rencoeur que j'ai pas beautre mon pere) je ne comprend pas. Et la je sent que je me depas beaunecte de tout je doit reviser pour des examen mais je narrive pas a me pas beaucentrer. Je souffre en silence car ma mere  a deja assez ssouffert comme ça et je pense que j'ai un peu honte aussi.

Je n'est pas été voire de psycologue regulierement depuis sauf quand jy ai été "forcé" puisque je me suis retrouver 2 foie en hopital psyciatrique sans men rendre pas beaute par crise "d'ultralucidité" ou un truc comme sa (c'est comme une perte totale de pas beautact avec la réalité je n'atatit pas pas beausciente. La j'ai l'mpression que je suis en train de plonger mais pas beausciemment ce qui ne m'était jamais arriver je ne sais pas quoi faire ça ne m'etait jamais arriver

Je ne veu pas parler a un psycologue car je ne ve pas en parler car ces souvenir me font souffrir. les aviser auront surement remarquer que j'ai tout fait pour ne pas evoquer le pas beautenu de ce que je subit, il s'agit d'abus sexuelle et de viol plus tard. car je croit ke dès qu'il y a penetration c'est un viol. un jour mon pere mavait expliquer que il y avait des filles qui allaient a la television pour pleurer c'etait des menteuse et c'etait pathetique et il ma expliquer vaguement qu'un viol c'etait avec de la violence comme le mot l'indiquait et que ce qu'il fesait n'etait donc pas un viol.

J'ai besoin que vous m'aidiez dans l'immediat pour me pas beaucentrer à mes examens car cela fait 3 jour que j'essait et je ny arrive vrament pas merci.

ça y est je me suis inscrite. non sans difficulté car mon adresse mail est identifié comme spam dans votre site. En tout cas merci pour ce site. J'ai lu deja pas mal des message ecrit sur cette plate forme et contrairement a vous ça me fait du bien de voire d'autre personne sentir ce que je ressent. quand elles exprime quelque chose que j'ai ressenti que je pensait etre la seul au monde a ressentir ou que en tout les cas les gens qui ne lon pas vecu ne peuve pas s'immaginer. vous dite qu'il faut cherche sa solution et sa reponse a soi mais je ne croit pas que je pourait m'en sortir dans une tel individualité. chercher des explication je pense que c'est normal et jai du mal a concevoir qu'on puisse les trouver nous meme a l'interieur de soi. Quand je voit que d'autres disent et se torture com moi a se dire mais pourqoi ils n'ont pas dit non cela me rassure parsce que je me dit qu'au fond ma réaction etait peut etre normal. Et sa je l'aurai jamais trouver toute seule en tout cas sa maide a men persuader de le voire dit par d'autres.

Mais peut etre que vous etes deja passer par la et que vous etes plus loin dans votre combat contre ça. J'ai "seulement" 21 ans. je m'étais dit a 12ans quand tout s'est arreté que jalais tout pleuré d'une fois pour toute, pleurer "toute les larmes de mon corp" jusqu'à ce qu'il n'en reste plus. et jai cru que ca avait marcher. Mais c'est revenu. Apres j'ai compris que ça reviendrai toujours que je ne serait jamais débarrasser de cette douleur qui opresse et vous me le confirmer en plus. Alors peut etre qu pour vous je me pose des questions betes et que vous avez acquis des certitudes que je n'est pas encore. S'il y a des conseil pour évoluer plus vite je ve bien les prendre mais le coup du chacun sa route tu trouveras la reponse en toi ne parle pas pou l'instant. J'ai tord peut etre...

 Bonjour alice.

Permet moi de te souhaiter la bienvenue sur le forum.



Comme je l'ai mis sur le post en réponse d'hier, je ne souhaitais pas entrer dans les détails sans vraiment savoir avec qui je dialogue.
C'est vrai que ça fait du bien de ne pas se savoir seul dans une souffrance quelle qu'elle soit. Mais ce que voulais faire comprendre, c'est qu'il ne faut jamais chercher une réponse pour soi dans les mots de douleur des autres. C'est vrai qu'il y a souvent des similitudes qui nous font penser que c'est partout la même chose. Mais tu sais, nous sommes des êtres humains et nous pouvons nous enorgueillir de nos différences.

C'est vrai que celles et ceux qui ne connaissent pas la maltraitance, l'inceste, le viol et toutes les tortures que nous avons subits, ne peuvent pas vraiment imaginer ce que nous ressentons. Mais on ne peux pas leur en vouloir.

Tu te sens responsable..... coupable d'avoir été violée. Tu doutais de la sincérité de ton père. Tu as raison. Tu as le droit de douter de cette sincérité.

Alice. Tu étais une enfant. Tu ne connaissais rien de la vie. Cette personne a abusé sexuellement de toi alors qu'il n'en avait pas le droit. En aucun cas, cet homme n'a eut le droit de te faire cela. Pourquoi souhaite tu retourner vers lui.... je ne comprends pas. Tu voudrais que ta souffrance augmente..... ou alors te sens tu a ce point tellement coupable, que tu penses qu'il a eut le droit de te violer......

C'est aussi pour cela que je dis qu'il ne faut pas chercher ta souffrance parmi celle des autres. Certaines personnes ont étés capable de pardonner...... d'autres n'ont jamais pardonné et ne pardonneront jamais.

Je vais être cruel avec toi alice. Mais après avoir lu ce qui va suivre, tu comprendras mieux.  je vais te mettre en pensée devant deux cas de figures possibles.

Laisse courir ton imagination.......

- tu es marié..... tu  es maman d'une charmante et adorable petite fille. Ton mari, abuse sexuellement de ta fille et cela pendant des années...... alors tu lui pardonneras aussi ! Et ta fille, elle aura qu'a vivre dans la souffrance morale et aura qu'a pardonner a son père de s'être faite violer......

- tu es marié..... tu  es maman d'une charmante et adorable petite fille. Tu as depuis longtemps pardonné a ton père les viols qu'il t'a fait subir. Tu laisses occasionnellement ta fille chez son grand père (ton père). Que se passera-t-il ? Crois tu qu'il laissera ta fille tranquille..... ou crois tu qu'il la violera elle aussi......

Je suis désolé pour toi alice. Je ne sais pas si tu souhaitais lire cela......

Moi vois tu, j'ai 57 ans. J'ai subit la maltraitance infantile pendant de nombreuses années de mon enfance. J'ai été violé par un de mes frères et une de mes sœurs m'a forcé a lui faire des caresses et d'autres choses. Cela a duré des années. Je ne leur ai jamais pardonné et je ne leur pardonnerai jamais. Je n'ai aucun contact avec eux et je ne souhaite pas en avoir et cela, quoi qu'il puisse arriver. Maintenant, si jamais tu ne l'as pas encore remarqué, je suis un homme....... Et quand tu as subit le viol, que tu sois femme ou homme.......

alice. Je te le répète. Toi seule peux trouver la solution. Moi, je te propose d'apprendre a vivre avec ta douleur, avec ta souffrance, tes fantômes. Des jours tu iras bien et d'autres jours tu iras mal. Et tu ne pourras rien y faire. Si tu ne réussis pas a sortir de ta souffrance, c'est en partie parce que tu te refuses a couper les ponts avec ton violeur.
Pour preuve, tu mélanges le comportement de ton copain a ton père et a la souffrance qu'il t'a fait vivre. Si ce type est parti, c'est que ce n'étais pas le bon. Ensuite, il a peut être eu peur de fonder une famille avec toi...... sachant ce que ton père t'a fait subir, il c'est peut être demandé si un jour il a des enfants, es ce que ton père...... Va savoir. Ou alors il n'a pas supporté que ton père t'ai salie..... Si bien sur, tu lui a raconté les viols que t'a fait subir ton père.

Ton père....... j'ai du mal a mettre a chaque fois ces deux mots. Ça me met hors de moi. Je ne comprends pas.

Je constate que tu es étudiante. Alors si c'est le cas, tape dans les études. Tu as un formidable challenge a remporter. Tu dois construire ta vie. C'est le plus important pour l'instant. Une vie se construit de la même manière que si tu étais au moyen-age et que tu construisais une cathédrale. Ces bâtisseurs travaillaient sur la même bâtisse durant toute leur vie et leurs descendants également.

Si tu souhaites continuer a dialoguer,je te répondrai a chaque fois. Je n'ai pas de solutions miracles a t'offrir. Moi, j'ai appris a vivre avec mes fantômes. De temps en temps, sans y prendre garde, je leur ouvre la porte. A ces moments là, durant plusieurs jours, j'en chie mentalement comme ce n'est pas permis. Mais a chaque fois.... je te dis bien, a chaque fois.... je réussis a les renfermer a double tour et pour un temps......

J'espère t'avoir apporté un peu d'aide morale.

alice...... la vie, c'est quelque chose de long et de court a la fois. La vie c'est quelque chose de moche et de beau a la fois. Toi seule a le pouvoir de choisir comment tu souhaites que sois ta vie...... toi seule.
 

il faut aussi que tu puisses accepter de dire ce mot "inceste". Mais il faut également que tu le comprennes...  clic inceste

alors la je ne comprend pas du tout ou vous voulez en venir avec le mot inceste. D'apres ce que j'ai trouver c'est une "relation sexuelle" entre membre de la meme famille. Or ce que j'ai vecu n'a rien a  voire avec une "relation sexuelle". je n'est jamais consenti, j'ai ibeit car je me snetait obliger dobeir je ne me rendait pas comte jamais je navais imaginer que j'avais le droit de dire non. sa na rien a voir avec une relation sexuelle quui vient des deux coté en tt cas dapres la définition de wikipedia. ça na rien a voire il fo  vraiment mexpliquer ou vous voulez en venir