Bonjour,

Tout juste inscrite, je vais commencer par me présenter rapidement. J'ai été une enfant maltraitée. Ma génitrice était une personne sadique, perverse qui jouissait des tortures physiques et morales qu'elle nous infligeait, à ma soeur et à moi. Mon géniteur, pourtant gendarme, assistait silencieusement au spectacle, sans intervenir, incroyablement soumis à cette femme si toute-puissante.
Mon parcours a consisté à survivre dans ce qui n'était pas une famille: rester en vie, se construire comme un sujet, tenir jusqu'à pouvoir se mettre à l'abri. Je pensais à l'époque être un monstre, responsable de toute la colère et la haine de ma génitrice. Je pensais être maléfique. Je me suis battue, et j'ai tenu le coup.
Une fois jeune adulte, j'ai délibérément remis en question un certain nombre de fonctionnements et de croyances qui m'avaient permis de tenir lorsque j'étais petite, qui m'étouffaient, m'empêchaient d'être, de ressentir. Bref, j'ai pris conscience que ce que j'avais subi n'était pas normal, mais était de la maltraitance. J'ai remis dans l'ordre les pièces du puzzle, déconstruire cette enfance pour lui redonner un sens cohérent. J'ai également renoué avec des émotions que j'avais différées, la souffrance, la douleur... Je me percevais à ce stade comme "un vilain petit canard", une sorte de personne si différente des autres, et surtout incapable de me définir autrement qu'à travers cette identité d'ancienne enfant maltraitée. Je continuais à survivre, encore et encore, prisonnière de mes émotions d'enfant et du stress post-traumatique (réminiscences nocturnes, hypervigilance, peur constante...) Une nouvelle fois j'ai cherché à me libérer de ces symptômes.
Ceci est le sujet de ce message. Comment se libérer de notre résilience? Arrêter de survivre, de nous battre encore et encore contre de vieux démons.
A l'époque je me suis adressée à un hypnologue, spécialisé dans le stress post-traumatique. Sans solution. Le corps médical ne me proposait que des traitements médicamenteux pour couvrir cette douleur. J'ai voulu me tuer, parce que je n'avais plus de solution. Je me suis ratée, heureusement. Et j'ai alors trouvé la réponse à cette question: je crois que lorsque l'on "se bat" contre ses vieux démons, on "se" bat soi-même. Je crois que ce n'est pas parce que nous avons été maltraités que nous souffrons toujours, une fois adulte, mais parce que nous voulons maintenir un lien avec cet enfant que nous avons été. Nous ne voulons pas l'abandonner, le laisser "là-bas". Je pense que pour se libérer de cette résilience et du stress post-traumatique qui l'accompagne, il faut s'éloigner de cette enfance, lui redonner sa juste place. Arrêter ce combat incessant. Juste pour pouvoir vivre.
Qu'en pensez-vous?

Bonjour,
Merci pour vos réponses. Je souhaiterais juste apporter quelques précisions.
Je ne dis pas qu'il faut nier cette enfance, ni nos souffrances. Je pense même qu'une étape indispensable dans notre "reconstruction" (je ne trouve pas le terme exact) est justement de renouer pleinement avec l'enfant que nous avons été, avec tous nos souvenirs même si cela est difficile et douloureux. Je ne nie pas cette part de moi, je ne la cache pas non plus, mes proches savent tous que j'ai vécu une "enfance" difficile et en connaissent les grandes lignes. Je dirai même que je suis aujourd'hui très fière de la petite fille que j'ai été et de l'atypisme qui est le mien aujourd'hui (qui en résulte très probablement). Je pense que votre forum apporte une aide certaine dans cette étape indispensable. Mon propos est juste de dire que ceci n'est qu'une étape, et que rien ne nous condamne à vivre, ou survivre encore aujourd'hui, à la merci de ce que j'appelle les vieux démons (vous parlez de fantômes). Aujourd'hui, ils viennent me rendre de ponctuelles visites. Je les accepte, parce qu'ils font partie de moi et que leur présence n'est qu'exceptionnelle.
Certaines démarches peuvent être aidantes: se confronter à ses tortionnaires, porter plainte, pardonner lorsque l'on en est capable et lorsque c'est possible, écrire un livre...
On peut vivre sereinement avec ce passé. Mais "avec" pas "dans".

Je ne me permettais pas de vous donner des conseils. Comme vous le disiez vous-mêmes, chacun a son parcours, ses besoins. Je me contentais juste de lister, d'une manière générale, des pistes qui peuvent être aidantes.

Se confronter à ses tortionnaires: Je l'ai fait. Une fois que je me suis sentie prête, j'ai ressenti le besoin d'aller les voir. Pour me prouver que je n'avais plus peur d'eux. Pour leur prouver que je n'oubliais pas et que je n'oublierai jamais (Ma génitrice avait une telle toute-puissance qu'elle pouvait effacer un évènement dans ce qui faisait semblant d'être une famille. Elle imposait à tous, sauf à moi, son propre déni et sa propre reconstruction de la réalité... un cas intéressant pour des psychiatres!). Ils ont nié, comme prévu.
Surtout dans mon cas, j'avais pris en charge une partie de la douleur de ma génitrice, sa douleur d'enfant maltraitée, elle aussi. J'avais pris à ma charge tout ce lourd  passé qu'elle niait... d'où mon avis qu'il ne faut jamais nier sa propre souffrance. Je me suis confrontée à elle pour lui dire ce que nul n'avait osé lui dire avant: Tu n'avais pas le droit de me faire ça! L'adulte que j'étais devenue est venue régler les comptes de la petite fille qui n'a jamais pu le faire! Je lui ai rendu sa souffrance, sous la forme d'un tableau que j'avais peint, en lui disant que çà lui appartenait, que c'était son passé qu'elle n'avait pas eu le courage d'affronter. J'ai pu lui dire, à elle et à mon géniteur ce que je pensais d'eux. Et que je coupais les ponts avec eux. Personnellement, cela m'a fait du bien. C'est pour cette raison que je proposais cette piste éventuelle.

Porter plainte: je l'ai aussi fait, même si je savais que les faits étaient prescrits. Je ne l'ai fait que par désespoir, une fois ma décision prise de me tuer. Je n'y croyais pas. Je pensais que cela ne changerait rien à ma douleur. J'ai été reçu par un policier très humain. Et si! contre toute attente, sa colère m'a fait du bien. Lui, un représentant de la société m'a crue, m'a écoutée et cela l'a touché! Oui, cela m'a soulagé. Même si les faits étaient prescrits, une enquête préliminaire a quand même été ouverte. Et ils ont été convoqué au commissariat, ils ont du répondre à des policiers pas très aimables avec eux. Tout ce passé qui avait été étouffé dans la sphère de l'intime est devenu du domaine public. Et c'est cela qui est aidant. Ce n'est pas de la vengeance. C'est de la justice. Même lorsque comme dans mon cas, l'affaire est classée sans suite. Ils peuvent toujours nié, maintenant c'est inscrit dans une réalité objective.

Pardonner: Moi je ne peux pas. Parce qu'ils nient tout simplement. Dans mon cas, je n'avais aucun lien familial avec eux. Je les ai toujours haÏ, depuis toute petite. En écrivant cela, je pense aux personnes qui ont connu un parent maltraitant qui tout en se montrant monstrueux par moment, pouvait aussi à d'autres moments se montrer un parent. Dans ce cas, peut-être que ces personnes peuvent avoir besoin de conserver un lien.. Moi pas du tout. Aujourd'hui, ils m'indiffèrent.

Ecrire un livre: Nous allons retrouver notre point de discordance. J'ai aussi écrit un livre, que j'ai mis en ligne gratuitement (l'édition a quelque chose qui me rebute, même si je ne sais pas trop quoi). Ce livre, je ne l'ai pas écrit sur ma souffrance. J'ai décrit la souffrance de la petite fille que j'ai été, mais surtout le parcours qui a été le mien pour survivre, puis pour vivre. Je ne crois pas que nous puissions communiquer notre souffrance, ni même la partager avec quiconque. Personne n'a vécu la même chose, même pas au sein d'une même fratrie. Je ne crois pas que nous rendrons la société plus capable de voir. Je suis peut-être pessimiste, mais je crois que le seul effet possible est d'aider d'autres personnes ayant un vécu comparable à avancer... pas à rester enfermé dans tout cela.

Une dernière précision: je ne juge pas. Chacun est libre de son parcours et de se maintenir au stade qui lui convient. Mon propos n'est pas de vouloir que chacun fasse comme moi. Mon propos est juste de signaler qu'il n'y a pas de fatalité et que si l'on souhaite prendre de la distance avec ce passé, si l'on veut ne plus souffrir, c'est possible! Pas de double peine!

bonsoir

Je vous remercie pour votre franchise sur ce douloureux sujet qu'est la maltraitance infantile. Vous avez posé une question, j'ai répondu. Nos opinions divergent quelque peu et c'est naturel. Je vous avoue que c'est hyper constructif de vous répondre. Vous êtes une des rares personne de ce forum a ne pas m'avoir demandé a dialoguer par mp sur ce sujet (j'accepte a chaque fois le dialogue par mp. Plus de 90% des membres ont voulut que ça se passe ainsi).  

Le plus important pour moi, c'est que nous puissions dialoguer en toute franchise et surtout, en toute sincérité. Je ne cherche aucunement le conflit ou mettre un terme a ce post. J'ai conscience que bien souvent a cause de mes réponses, les interlocuteurs abandonnent.
Je suis certain que sur ce que je vais écrire maintenant, nous serons d'accord. Quand l'on a subi la maltraitance infantile, on en conserve quelques "tares" (je trouve ce mot approprié..... il y en a d'autres, mais ils sonnent faux). Dans ces quelques "tares" qui nous collent a la peau, il y a cette extrême franchise des mots que nous utilisons. Nous ne savons pas..... ne voulons pas "arrondir les angles". Ce qui fait que dans nos écrits, on y ressens une certaine agressivité..... qui pourtant n'en est pas une. C'est notre manière de parler qui est ainsi faite et l'on y changera rien. Mais je vous certifie que jamais il n'est dans mon intention de vous nuire mentalement et moralement en approuvant pas complètement votre opinion. Je tente toujours de comprendre le comment du pourquoi d'une conversation quelle qu'elle soit. Cela n'est pas évident mais surtout, cela ne se fait pas en quelques minutes. Nous dialoguons ensemble sur la maltraitance infantile subie, depuis hier seulement. De plus, nous ne nous connaissons pas. Il faut laisser le temps au temps.
Il est vrai que sur mon forum il n'y a pas de section "présentez vous". Pourquoi? Pour deux raisons majeures. La première, est que l'on peux mettre ce que l'on veux sur sa présentation. La seconde raison, la plus importante aussi, c'est que bien souvent, des membres sincères dans la présentation, mettent des renseignement qui peuvent nuire a leur tranquillité, a leur vie privé. Nous ne devons jamais perdre de vue que, qui le souhaite, peux lire ces renseignements et les utiliser a mauvais escient. Mon forum se veut d'une grande discrétion sur la vie privé de ses membres.

Donc, apprenons a nous connaitre au fil de nos écrits. A nous connaitre et a nous accepter comme nous sommes, avec nos qualités et nos défauts.

amicalement

bonjour.


 Je vous rassure. C'est la bonne section que vous avez choisi. Et quand bien même, il serait de mon devoir de déplacer un post, je le ferais en toute transparence. je pense que votre interrogation viens sur le mot barbare qui est "MP" C'est la messagerie privé de notre forum dont il était question.
je vous le redis. Notre dialogue est super constructif et j'ose espérer qu'il continuera. Il n'est pas évident de débattre de ce sujet que tout un chacun se refuse a en parler ouvertement. J'ose parler ouvertement de ma maltraitance de môme..... vous osez parler ouvertement de votre maltraitance infantile...... j'ose tenter d'apporter des explications sur ce fléau..... vous osez apporte des explications sur ce fléau. 
je n'ose pas dire ce qu'il serait bon de faire..... vous osez dire ce qu'il y a comme possibilité pour vivre sereinement la suite de la vie. Pour cela, je vous respecte.

J'attendais ce jour avec anxiété. Quelqu'un qui viendrais dire et expliquer la maltraitance, d'une manière différente. Anxiété..... parce que les interlocuteurs souhaitant ouvrir ce.... "débat" sont rares. Je suis resté longtemps avec mes seules convictions, mon seul vécu, que je déposais sur mon forum. C'est pour cela que je ne souhaite jamais dire que j'ai raison ou tord. Ces convictions qui sont ancrées en moi me conviennent pour continuer d'avancer dans la vie et c'est ce qui compte le plus.
Si vous lisez les autres témoignages, vous verrez que ces personnes cherchaient de l'aide. Je leur ai apporté mon soutien dans maints dialogues. Sans plus. Sans en faire de trop.

Serait-il impertinent de ma part de penser que vous oserez aider la prochaine personne qui viendra sur ce forum pour y déposer une souffrance et en retour y recevoir quelques mots appropriés, qui l'aideront a continuer.....   J'apprécierai fortement ce moment. Ne prenez nullement ma requête comme un "passage de pommade". Ce forum a besoin d'avis divergents, tout en ne perdant jamais de vue son but premier.

Qui de nos jours a le temps de ce soucier de la maltraitance infantile. C'est facile de lire dans un journal qu'un môme est mort sous les coups, la privation, la torture, le viol, infligé par son père ou sa mère, de s'en indigner quelque peu et de passer a autre chose vite fait.

Jamais..... je dis bien jamais, je ne cesserai de regarder derrière moi. Jamais. Je n'ai pas le droit d'oublier la maltraitance infantile. Ce forum a été crée pour que quiconque le souhaite, vienne y mettre ses mots de souffrance. Ce forum me permet de dénoncer la maltraitance infantile, les violences conjugales, l'inceste, la maltraitance sur les personnes âgées, la pédophilie, ......toutes ces saletés qui détruisent chaque jour a travers le monde, des centaines de milliers de femmes, d'enfants, de personnes âgées. Voila le but premier de mon forum. Si nous, les maltraités que nous avons étés, nous oublions et ne regardons plus derrière nous...... qui le fera? Qui mieux que nous pourra dénoncer la maltraitance sous toutes ses formes..... Qui?