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Le forum Maltraitance Enfants
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Auteur Fil de discussion: Ma maltraitance infantile... j'ose en parler  (Lu 11863 fois)
0 Membres et 1 Invité sur ce fil de discussion.
esteline32
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« Répondre #45 le: 03 Novembre 2007 à 10:05:46 »

domodi je comprend ta douleur je suis boulversée j'en aie mal au ventre.
je n'ai pas encore tout lu mais ce que je sais ct que je me retrouve en toi et sa me fais mal.
je ne dirais pas que je suis abasourdie car je savais deja de tel acte horrible existait
je ne trouve plus mes mots désolée
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« Répondre #46 le: 03 Novembre 2007 à 11:40:05 »

esteline.............. 

  Nos temoignages passés servent a démontrer a tout un chacun que la maltraitance infantile est une douleur que nous gardons toute notre vie. Mais aussi et surtout, il nous faut faire cela pour faire prendre conscience a plus de gens possible que la maltraitance sur les enfants est toujours présente a l'heure actuelle.

Tu peux me croire quand je te dis que beaucoup de gens pensent que la mlatraitance infantile n'existe pas.... que ce sont des enfants en mal d'amour qui mentent pour que l'on s'interessent a eux.

Il ne faut pas en vouloir a ces gens là..... leur pureté de coeur est telle, qu'ils n'imaginent même pas ce que peut être la maltraitance infantile.
C'est a nous, qui avons la force et le courage, de dénoncer notre souffrance passée et notre douleur présente..... pour sauver des mômes d'aujord'hui.
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aurore
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« Répondre #47 le: 14 Décembre 2007 à 20:59:29 »

je n'ai fait que parcourir ton histoire, c'est trop horrible. Bien sur apres tout cela mes craintes pour mes filles paraissent minimes. mais je crains trop de passer à coté, je ne veux jamais avoir à me reprocher d'avoir laisser faire.

Je suis dans l'enseignement et je suis abassourdie devant la résistence de la hierarchie à prendre en compte les appels au secours des petits !
Je sais que Outreau est passé par là mais comment penser qu'un enfant peut inventer de tels faits !
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« Répondre #48 le: 14 Décembre 2007 à 22:51:43 »


            la crainte d'une maman pour ses enfants........  elle se doit d'etre a la hauteur des évènements présents. De cette façon, tu ne passeras pas a coté de l'appel au secours de ton ou tes enfants..... voire celui des autres. Il est vrai qu'il est difficile de faire la part des choses. Il est vrai que l'on peut être troublé par l'affaire que tu cites dans ton texte, mais que je me suis refusé a suivre en direct. Parce que pour moi, des enfants ont subits..... des adultes ont agis en mal sur des etres sans défenses.
Bien sur, apparement, il y aurait eu un sacré dérapage de la part de la justice. C'est difficile a croire. Je crois en l'innocence de certaines des personnes impliquées dans cette maltraitance, mais je crois aussi que certains coupables sont passés au travers des mailles du filet......  je suis certain que beaucoup de ces  enfants ont subits des viols et toutes sortes d'atrocités.

La vérité vraie éclatera quand ces mômes grandiront. Il sera obligatoire que certains voudront parler un jour..... A la place des pourris qui sont passés au travers des mailles de la justice, je ne vivrai pas tranquille. Rendez vous dans une quinzaine d'années.....

En tant qu'enseignante, reste vigilante et n'hesite pas a mettre les moyens qui sont a nos dispositions si tu as un soupçon de maltraitance.
En tant que maman.... garde les griffes dehors et bien en vue de tous les acteurs (trices) qui de par la force des choses actuèlles, sont en contact avec tes petits bout-d'chou. 
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angie1950
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« Répondre #49 le: 16 Janvier 2008 à 17:31:24 »

Que dire aprés ces écrits, que je ne comprends pas ? Non, je ne comprends pas, je ne peux comprendre et encore moins admettre que l'on puisse agir de cette façon. Tu as beaucoup de courage pour avoir réussi à te construire et à former une famille, même si parfois tes souvenirs te rattrappent. J'ai deux enfants, je les aimes plus que ma vie, et ce n'est pas un clichet. Je ne prétends pas les avoir bien élevé, mais je suis sur de leur avoir donné tout l'amour qu'ils méritaient.Continu ton combat, grace à des personnes comme toi, peut être que les voisins, les amis, la famille d'enfants martyres oseront parler et faire cesser les maltraitances. Tu n'es en aucun cas un homme faible parce que tu ose raconter, les femmes n'ont pas l'apanage de la douleur et de la sensibilité. Tu es fort car tu oses soulever le voile sur l'inaceptable.
Toutes mes amitiés.
angie
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« Répondre #50 le: 16 Janvier 2008 à 20:49:13 »

Citation
Que dire aprés ces écrits, que je ne comprends pas ? Non, je ne comprends pas, je ne peux comprendre et encore moins admettre que l'on puisse agir de cette façon.

  Oui, c'est cela le problème.... ne pas comprendre. Ne pas comprendre pourquoi.... ne pas admettre que....

Le jour ou l'on comprendra pourquoi tel enfant dans une famille subit la maltraitance et pas les autres, un grand pas sera franchi.
Tellement de choses sont a prendre en compte. A ce jour, quoi que j'en dise ici et là, je continue de me poser cette question. "Pourquoi moi...". Que c'est-il passé avant ma naissance.... ma conception... La réponse doit se trouver dans cette période.
Mais combien même en serait-il, cela ne lui donnait pas le droit d'avoir fait de mon enfance un enfer.
Souvent, je me dit que les gènes pour faire du mal a autrui sont en moi. Je me force a le croire. J'avoue avoir libéré ces gènes a plusieurs reprises. Mais pas dans le sens ou l'on peux le penser.... non !! Je n'ai jamais fait souffrir personne de mon entourage de la manière avec laquelle on m'a fait souffrir. Bien au contraire....
Mais j'ai maintes fois utilisé ces "gènes" pour m'éloigner a jamais des personnes que je ne voulais plus voir.
C'est a dire que j'ai cherché au plus profond de mon subconscient, les mots qui font mal a entendre. Les mots qui vous interdisent a vie, un retour possible.... un pardon.... un espoir. Je suis contraint de dire que "cela fonctionne....". J'ai été capable a plusieurs reprises a faire le mal de cette sorte.
Pour me permettre de comprendre comment (l'autre) a put me faire subir la maltraitance que j'ai décri sur ce forum, j'ai ouvert la porte interdite.... celle que l'on rencontre maintes et maintes fois en marchant dans le labyrinhe de nos pensées.
Mais voilà.... je n'ai pas trouvé de réponses..... parce qu'en fin de compte, je ne suis pas capable de faire le mal.
Le seul venin que je sache cracher, ce sont des mots.... Ils me servent a ne jamais accepter que qui que ce soit, tente de m'offrir..... de me donner.... de....
Je ne sais pas comment transcrire cette pensée en mots.... Il me manque quelque chose et je ne sais pas ce que c'est. Les târes de ma maltraitance subie, sont nombreuses. Certaines sont gérables, d'autres......

1950.... c'est la date de naissance de ma soeur ainée.... elle a abusée sexuèllement de moi.... j'etais un môme..... un enfant. 
 
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Titou
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« Répondre #51 le: 01 Février 2008 à 14:01:12 »

En fin de compte, malgré la montruosité de ce que vous avez vécu, vous êtes là.

Vous êtes un mari, un père et un grand-père

C'est difficilement imaginable ce que peut faire subir un être humain à ces congénaires qui plus est à sa propre progéniture. J'aiurai vu un film racontant votre histoire, je n'y aurai pas cru. Je me serai dit "C'est exagéré" etc.... La preuve que la réalité est pire que l'imagination.

Je trouve fantastique le courage que vous avez de parler de tout ça, de montrer que oui ça existe oui c'est possible.

Vous démontrez aussi qu'il est toujours possible de s'en sortir. De ne pas recréer le même schéma. C'est un énorme espoir. De se dire que ce n'est pas une fatalité en soi, qu'il est possible de créer quelque chose.

Merci
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« Répondre #52 le: 01 Février 2008 à 14:32:47 »



             Bonjour titou.

enchanté de vous compter parmi nos membres.

     Oui, je suis toujours là..... et je continue a dénoncer la maltraitance humaine sous toutes ses formes.

La maltraitance infantile est toujours inimaginable. Pour le commun des mortels, il est difficile de croire qu'une mère.... un père, puisse massacrer leur propre enfant. Mais le plus grave, c'est que a l'instant ou je met ces mots sur ce forum, des enfants subissent la maltraitance.

C'est vrai qu'en lisant mon "parcours", on puisse dire qu'il est possible malgré tout, de réussir sa vie. Mais quel est le pourcentage de ceux qui ont réussis et ceux qui ont sombrés....

Citation
De ne pas recréer le même schéma. C'est un énorme espoir. De se dire que ce n'est pas une fatalité en soi, qu'il est possible de créer quelque chose.

espoir.... qu'un jour les adultes fassent que la maltraitance infantile soit rayée de la surface de la terre.


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Poussin
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« Répondre #53 le: 29 Septembre 2008 à 18:40:04 »

J'ai lu,j'ai ressenti du moins j'ai revu certains moments de ma vie,que de souffrances vécues Domodi !par un être soit disant humain à l'occurrence celle qui t'as donné la vie,par tes écrits,je peux te certifier que beaucoup de choses sont perçues à leurs justes valeurs,pour ceux qui ont subis des maltraitances divers et surtout par certaines pratiques humiliantes.......combien encore  de victimes pour que la justice soit enfin à la hauteur de leurs responsabilités,AGIR il faut!pour cessez ces injustices envers d'innocents,qui n'ont pas demandés de naître et encore moins de souffrir,
au risque de choquer,pendant la guerre ont étés assassinés,torturés des personnes pour moins que ça et sans sommation,l'autre comme tu l'appelle et biens d'autres monstres ne méritent même pas l'air qu'ils respirent.
Domodi les séquelles décrites (bégayement,maux de tête et autres sont bien présentes)
bien du courage tu possède,mais pour moi tourner la page oui,mais,pas fermer le livre malgré que les personnes qui m'ont fais souffrir ne sont plus de ce monde.
J'ai lu,j'ai pleurer et j'ai comprit,suit ta route......vers un monde meilleur
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« Répondre #54 le: 29 Septembre 2008 à 21:10:09 »

    je ne cesserai de le répèter..... toutes les maltraitances infantiles sont identiques. Il n'y a pas de différence possible.

la justice mettra encore beaucoup de temps avant de réagir. Indirectement, c'est nous qui l'aidons a rester silencieuse........ par notre silence de maltraitant. Nous ne voulons pas parler ouvertement de ce qu'il nous est arrivé, alors comment vouloir que la justice réagisse ?
Son seul et véritable problème est de ne rien faire qui pourrait agiter l'opinion publique. C'est de bonne guerre....
As-tu déja vu la justice d'un pays quelconque dire de but en blanc : "il faut combattre la maltraitance infantile..... il faut la dénoncer..... arrêter et emprisonner les maltraitants....."
cela couterai cher financièrement....
La justice a fait ses calculs depuis bien longtemps. Elle fonctionne dans le sens suivant : " Il vaut mieux juger et condamner de temps en temps un maltraitant qui a tué son enfant, plutôt que de clamer haut et fort que nous allons combattre (tenter de ) la maltraitance infantile.... ça coute moins cher aux contribuables."

Ensuite, il faut se dire que cela lui permet de passer a travers les mailles de l'opinion publique. Ne pas oublier que ceux qui travaillent dans la justice (juge / procureur / avocat.....) c'est leur gagne pain !!! et rien d'autre. C'est un métier qui leur permet de vivre et faire vivre leur famille.... Ce sont des êtres humains qui vont bosser et rien de plus. Les convictions, ils n'en ont plus depuis bien longtemps.

C'est pour toutes ces raisons que je souhaiterai voir la vérité sur ma maltraitance de môme, éclater un jour..... Mais je sais déjà par avance que je mourrai avec ma question..... pourquoi.... pourquoi.
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« Répondre #55 le: 18 Mai 2010 à 15:33:20 »

Citation
Depuis deux mois, je prends conscience de l'ampleur de la signification d'avoir une maman. Pourquoi? Parce que quand nous lui rendons visite, elle m'accueille en me disant........bonjour mon fils........... et moi, avec un nœud dans la gorge, je lui dis.........bonjour maman..........
Vous avez surement lu cela auparavant.............

je dois signaler que depuis bientôt trois ans, je n'ai plus de contact avec cette personne. Je ne sais pas ce qu'elle est devenue. C'est moi qui ai rompu avec cette personne. Je ne pouvais plus continuer a faire semblant.

Au début de notre rencontre, tout semblait féérique. Je venais de faire la connaissance d'une personne qui avait 17ans environ lors de ma naissance et qui par la force des choses, c'est retrouvée a s'occuper de moi comme si elle était celle qui m'avait mis au monde. Moi, je n'avais que des vagues souvenirs du lieu ou cela c'était passé. Mais de cette personne...... non. Pendant les quelques mois qui suivirent cette rencontre, j'avoue que je n'avais pas d'effort a faire pour "aimer" cette personne. J'avais pris conscience qu'elle m'avais aimé comme si j'avais été son fils et je souhaitais lui rendre au centuple.

Bien souvent, dans la grande majorité de nos conversations il était question de l'autre et de ce qu'elle m'avais fait endurer. J'ai aussi appris certaines choses très importantes sur ma soit disante "famille" que j'aurais peut être mieux fait de ne jamais savoir. Je rencontrais des gens qui avaient connus l'autre et papa..... Ces gens aussi me racontaient des choses que je n'aurais pas du écouter. Mais je me croyais fort, a l'épreuve de n'importe quel témoignage sur mon enfance...... Je me suis trompé.
Puis un jour, comme a chaque fois a l'approche de mon anniversaire, je suis entré dans une dépression profonde. Mais la fois là, ma souffrance a été plus forte que toutes celles que j'avais connu. Mon cerveau avait emmagasiné un maximum de nouvelles données sur "ma famille"..... Je ne pouvais pas en supporter davantage.
Alors, j'ai commencé a me poser des questions sur ma relation avec cette personne que j'appelais "maman"....... puis j'ai pris conscience que bien souvent, je me forçais a l'appeler ainsi. Cette situation devenait invivable. Je me suis confié a mon épouse. Elle ne savait pas quoi me dire pour m'aider. Je ne voulais pas me confier a mes enfants...... De toute façon, ils n'auraient rien compris. Parce qu'aujourd'hui encore, ils ne comprennent pas pourquoi je suis allé vers cette personne et surtout, pourquoi j'ai tenté d'entretenir un lien relationnel qui n'est pas mien, qui ne me ressemble nullement.

.......... Alors, comme je suis entré chez cette personne, j'en suis ressorti. Sans faire de bruit...... mais j'en suis sur, en détruisant a nouveau quelqu'un qui a voulu m'aimer a sa manière le temps d'un instant...... durant ses vieux jours.

Il c'est passé beaucoup de choses durant ces deux années qu'a duré cette rencontre. Le moment venu, ce sera a lire dans mon bouquin qui parait chaque semaine par strophes et en libre lecture sur ce forum.

Je me devais de mettre cela. Pour que tout un chacun sache que quoi qu'une mère ai fait a son enfant, jamais cet enfant ne pourra dire "maman" a quelqu'un d'autre...... jamais.
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